適応障害で休職中、あるいは休職しようか迷っている時
「職場に迷惑かけてないか心配」
「上司や同僚に怠けていると思われていそう」
「自分だけ楽してずるい、甘えていると感じてしまう」
誰かに言われている訳ではないけど、休むとこのような罪悪感を感じ、心が安まらない。
なにを隠そう、僕がそうでした。
この記事では、適応障害で1年以上休んで復職した僕が、本などで学びながら、自分なりにたどり着いた
- 休むことに罪悪感を感じていた理由
- 罪悪感をゆるめるために、僕がやってよかったこと
についてシェアしたいと思います。
あくまで僕の場合の話ですが、僕はこれで実際に心が楽になったので、なにかの参考になればうれしいです。
なぜ、休むことに罪悪感を感じてしまうのか
まず、僕がなぜ罪悪感を感じてしまっていたのか、について話させてください。
僕にとっては、ここが肝でした。
罪悪感を感じていた理由、僕なりに一言で言えば、それは
「大切な自分を守るため」だったと思っています。
これだけじゃよく分からないと思うので、詳しく書いてみます。
罪悪感は自分への厳しさ
僕が罪悪感を感じていたのは
休むことで誰かに迷惑をかけてしまっているかもしれない、とか
休むことが怠けているように思われないか、などと思っていたからでした。
つまり、僕の中には、休むこと＝悪いこと、という考えがインプットされていたんだと思います。
「ずるい、怠けていると思われないか」と“周り”の目を気にしているつもりだったけど、
実は“自分”で作りだしていた“自分自身”に対する厳しさだったんだな、と今は思います。
厳しさは自分への愛ゆえ
じゃあなぜ、そこまで自分に厳しくなってしまっていたのか、と考えると
それは自分への愛ゆえだったと僕は思うんです。
例えば、仕事では、タイムパフォーマンスをあげて生産性を高めよ、とよく言われます。
僕もそうやって、必死に効率の良い仕事の仕方を学び、努力していました。
そうしないと、上司に叱られ評価が下がり、自分が傷つくかもしれないと思っていたからです。
自分が傷ついたり嫌われたりすることから守るために、
「ムダなことをするなよ！ダメ人間になるなよ！」
「休日だからといって、怠けていいのか！？スキルアップに励まなくていいのか！？」
と、今まで僕は自分に厳しくやってきたんです。
罪悪感は自分を守りたい気持ちの表れ
つまり僕にとって罪悪感は、まるで母の様な愛を持つもう一人の自分が、自分自身を守ろうとする気持ちがねじれた結果の感情だったんだと思います。
本当は休みたい。でも休むと周りに白い目で見られるかもしれない。
もしそうなったら、自分が傷ついてしまう。
だから、仕事の生産性の時と同じように、
「休むこと＝ダメなこと」と自分を厳しく律し、奮い立たせようとしていた。
まるで母親が「怠けてはいけません。勉強しなさい」と言うように。
その結果、休むことに罪悪感を抱いたり、せめて大人しく家の中でじっとしていようとしたりしていました。
厳しいルールはかつては成長させてくれたけど、今はもう大丈夫
かつて、この「厳しさ（自分の中の母のような存在）」は、僕を成長させ、僕を守ることに役立ってくれました。
でも休職したころの僕にとっては、その「厳しさ」が自分を苦しめる刃になってしまっていた。
これこそが”ねじれ”の正体だったんだと、僕は思っています。
だから僕は、見守ってくれた母（厳しいルール）から少しずつ自立していこう、と思うようになりました。
「今までありがとうね、でもこれからは大丈夫だからね」と、
そっとその厳しさをゆるめていこう、と。
罪悪感をゆるめる根本的な方法
あらためて整理すると、僕に罪悪感をもたらしていたのは、
自分の中にできてしまった「休むこと=ダメなこと」という厳しいレッテルでした。
このレッテル貼り、言い換えると、自分の中の母の様な存在が課したルールが、自分の愛をねじれさせていた根本的な原因だったと思います。
なので僕は、罪悪感を根本からゆるめるには、この自分ルールを取り払っていけばいいんだ、と考えました。
罪悪感をゆるめるために僕がやってよかったこと
じゃあ具体的にどうしたかというと、僕の場合は、地道なトレーニングが必要でした。
何年も何十年もかけて自分の中で醸成されたルールなので、取り外すのはそう簡単ではなかったんです。
僕がやってみて、効いたなと思うのはこの5つです。
- 罪悪感を感じている自分に気づく
- 人に休むことを肯定してもらう（本や動画がおススメ）
- 休むことで世界に起こりえる良いことに目を向けてみる
- 遊びつくしても大丈夫だと体感する
- なにか作業に打ち込む
罪悪感を感じている自分に気づく
僕がまずやったのは、罪悪感を感じている自分に気づくことでした。
「あぁ、休んでいる自分って甘えているのかな」
なんて気持ちが浮かんだら
「あ、今、罪悪感を感じた。休むことをダメなことと思っているんだ、自分」
って気づいてあげる。
そうやって認知してルールを俯瞰すると、一瞬でも、自分とルールが離れてくれる感覚がありました。
僕にとっては、これが第一歩でした。
人に休むことを肯定してもらう（本や動画など）
気づくことと並行して、休むことを肯定している本や動画、ブログやnoteなどをよく読んでいました。
僕は一人で考えていると、どうしても視野がせまくなり、「休む＝悪」のルールから抜けだせなかったんです。
でも、休むことや、なんやったら、休職中に遊ぶことを徹底的に肯定している人の言葉にふれると、
「あれ、もしかして、休んでいいの？」とか
「意外と、みんな遊んでいるんだ」と知れて
自分の中の常識だったものにひびが入り始めました。視野が広がったんです。
僕のおススメは、心屋仁之助さんの本です。
心屋仁之助さんの本には、徹底的に、「怠けろ！休め！手を抜け！自分ファーストで行け！」と書かれていて、僕は読むたびに自分ルールがゆるんでいく感覚がありました。
休むことで世界に起こりえる良いことに目を向けてみる
「休む=ダメなこと」という自分ルールを取っ払うのを加速させたくて、休むことで起きるかもしれないメリットにも目を向けてみました。
僕がよかったと思うのは、自分が得をするメリットではなく、自分の周りで起きるメリットを考えることです。
たとえば、自分が休んだら、
自分の仕事を代わりにやった人の、効率化の天性が開花するかもしれない、とか
部署や会社として働き方を見直すきっかけになるかもしれない、とか
実は同じように休みたくても罪悪感で休めない人が同じ部署にいて、自分が休むことで勇気を出して休めるようになるかもしれない、とか。
実際、僕は同じ部署に先に、うつ状態で休んだ先輩がいたことで、休むことにそこまで罪悪感を抱かず休めましたしね。
そうやって、自分が休むことで何かいいことが起きる可能性に目をやると、自分がいかに狭くて偏った視野で「休むこと」を捉えていたかに気づけました。
「たしかに休むって悪いことだけじゃないよな」と、自分で自分を勇気づけられたんです。
遊びつくしても大丈夫だと体感する
僕としてはこれを一番おススメしたいです。
休むことを飛び越えて、もう、思いっきり遊んでみる。そして、実際にそうやっても特に何も起きないことを体感してみる。
僕にとってこれは、自分の中の「休んだらダメだ」というルールを、自らぶっ壊しに行くような感覚でした。
正直、最初は「休ませてもらって、遊ぶなんて」と抵抗感がありました。ルールが根強いほど、そうなるんだと思います。
でもそれを超えた先で、案外大丈夫だったというリアルな実感を得たら、すっとルールが緩んでいきました。
2つ前の「人に休むことを肯定してもらう」は、人の意見を通じてルールをゆるめる方法でしたが、
これは、自分の行動と体感による”ルールゆるめ”なので、僕には効果てきめんでした。
そうして、何度も遊んだり、リフレッシュしたりしているうちに、休むこと、さらには遊ぶことへの罪悪感は、どんどん薄れていきました。
なにか作業に打ち込む
これは「遊ぶ」ことの派生ですが、僕は何かに熱中して打ち込んでいるときは、罪悪感すら感じていませんでした。
たとえば、裁縫とか、ブログを書くとか、家庭菜園とか、料理とか。
僕の場合、「遊ぶ」には罪悪感があっても、好きなことを好きなままやることには、そこまで抵抗感がなかったんです。
なので、それに日々没頭できれば、罪悪感はそもそも感じずに済みました。
でも実は、それも遊びだったりするんですよね（笑）だから、はたから見れば、それは立派に休めているんだと思います。
僕は家庭菜園にはまっている時は、ずーっとワクワクして、罪悪感は感じませんでした。
僕の適応障害の経験をKindle本にまとめました
休むことへの罪悪感をゆるめていった道のりを、適応障害になった経緯から1冊に書きました。
- 適応障害になった経緯
- そこから自分の生き方や暮らしを見つめ、どう変化していったか
- どうして復職を選んだのか
- なぜ情報発信を始めたのか
- 他人の目を気にしすぎて苦しい生き方をどうゆるめていったのか
そんなことを赤裸々に書いています。
まとめ
ということで、今日の記事は、
適応障害になって休むことに罪悪感を感じていた僕が、その理由をどう捉えたか、
そしてどうやって罪悪感をゆるめていったか、
についてのお話をさせてもらいました。
同じように悩んでいる人の気持ちが、少しでも軽くなっていればうれしいです。
ということで今日はここまでです。
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