復職して3か月。
この記事では、適応障害で1年半休職し、元部署に復職して3か月たった今かんじる、リアルな状況をお伝えします。
順調です、いぇーい！
って感じの記事ではなく、わりとシビアな状況をやんわり伝えることになると思います笑
正直、ストレスをかんじています
最近、ずーっとお腹のおへそ辺りがズーンと重くて、ぐるぐる渦巻いている感じがします。
朝から晩まで、波はあるけど、ずーッとです。
正直、会社に行くことに、ストレスを感じています。
ずっと眠い。不眠感。
それから、日中ずっと眠いんですよね。
睡眠時間は夜9時から朝の6時まで、9時間くらいとっているのに、朝の目覚めは悪いし、日中ずっと眠い。
たまに頭もいたくなります。
なので、昼休みに寝たりしています。
ノルマがないのが救い
それでも、なんとか会社に行けているのは、今は、特にノルマがないからです。
ノルマがないから、ひとまず会社に行って、席について、何かしら論文や特許よんだり、ネットサーフィンしたり、教育教材動画みたり、ボーっとしたりしています。
それが本当に救いです。
たまに、他の人にもまとめて出された上司からのメールで
いついつまでに、これして下さい
的なことが書かれていると、不安感が強くなって、さらにお腹がずーんと重くなってしまうこともあります。
困ったモノです。
自分に優しい自分になれている
会社でネットサーフィンとか、ぼーっとしたりとか、
なに遊んでんねん、
って最近は思わなくなりました。
昔はぜったいそんなことしなかったし、仕事がなくても、できるビジネスマンになろうと、積極的に仕事を作り出そうとしていました。
でも今はもう無理せず、
「しんどいのに、会社来れて、すごいよ自分!」
ってハードルをグッと下げたところで自分を褒めてあげられています。
これ、まじてぶつぶつ自分の胸をさすりながらつぶやいていますよ。通勤中に。
毎日、退勤直前に今日できたことを3つ書くことを日課にしていますが、
そこにもそうやって書いています、会社来れるだけでまじすげぇよ!って。
会社に行けてるって、普通にすごいと思う
すごいんですよ、みんな。
適応障害から復職して、ちゃんと会社いけてるだけで、すごい。
適応障害みたいな病気になっていなくても、会社行けてるって、すごい。
さらに、誰かのためにって、時にいやな気持我慢して働いているってことがあれば、
それは、もう、ほんとにすごい。 自信持ってください (お前が言うな)。
って、最近ホントに思うようになっていることに、自分の変化をかんじています。
再発の予兆かもしれず、どうしようか迷っています
ところで、もしかしたら、僕の最近の症状は、適応障害が再発しかけているのかもしれない、と思い、ネットでググってみました。
そしたら、やっぱり、適応障害の初期症状に似ていることが分かりました。
うーん。
いまは月に1度病院に通っていて、次の受診は2週間後なんですが、一回相談してみようかな。
もしそこで、もう一度休むことを勧められたらどうしようかな… とちょっと不安になったりしています。
周りに、「またか…」なんて思われないかな、とかいう雑念も頭によぎってしまいます。
でも、また潰れるのはいやだ。
それこそ潰れてしまったら、1年半前の涙こら何も学んでいないぞ、自分、
っていう思いもあったりします。
まぁ行ってみないことにはわからんけども。
上司との信頼が築けていないのが結構なストレスだと今さら気付く
んーどうしよう、その前に一回上司に言った方がいいかな。
最近しんどくて仕事も全然やる気が起きないんです、と。
正直言うと、上司と話すること自体あんまり気が進まない、という気持ちが結構でかいことに復職してからあらためて気付きました。
信頼関係が築けていない、というか、僕が一方的にあまり信頼できないんです。
上司は、入社してからずっとお世話になっている方です。
僕が休んでいる間も、月1で面談してくださりました。
人としてはとても良い方なんだとわかっています。
復職してからも、とても配慮してくださっているのはわかります。
分かるんですけど、どうも言葉の節々や、ときおり垣間見える棘のある言動に、僕が勝手に違和感を感じてしまうんです。
「あ、今、僕の言動にいらっとしてそう」とか感じちゃうんです。
ま、それはほんとに僕が勝手にそう感じているってだけなんですがね。
ずっとお世話になっている方だったから、あまり悪いことを言わないように無意識にしていたんだと思いますが、
あらためて、「あ、自分、この上司が苦手なのかもしれない」って今さらながら気付きました。
んー、どうしようかな、上司に相談してから病院に行った方がいいかな…
あーこういうところでいちいち悩まないといけないこと自体が、結構ストレスになっていたりするんですよね。
まとめ│適応障害で不安な方に伝えたいこと
っていうのが、適応障害から元の部署に復職して3か月たった僕のリアルな現状です。
すいません、暗いトーンで申し訳ないです💧
でも、こんな僕が１番伝えたいのは、今適応障害で辛かったり、復職して悩んでいる方がいれば、
「あなたは１人じゃないよ」
ってことかな。
あと、「会社に行けてるって普通にすごいことやし、
まだ休んでいる方でも、こうしてこの記事をここまで読めているってすごいことなんやで。
誇らしく思っていいんじゃないかな。
誰も褒めてくれなくても、せめて自分だけでも、
口先だけでもいいから、
そんな、健気に頑張る自分を褒めてあげていいんじゃないかな」
ってことかな。
うん。
こうやって自分の気持ちをキャッチして、素直に認めてあげられていること自体、
前に進めてるようなきがします。
ということで、今日の記事はここまでです。読んでくださりありがとうございます。
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