僕は約１年半前、仕事で「デキる奴でいい奴」の仮面をつけて働く生き方に限界をむかえました。
それでメンタルダウンした経緯から、これからは、これまで見て見ぬふりしてた自分の本音に従って
もっと無邪気に心地よく生きたい、と再び歩きはじめました。
ただ最近、その純粋な願いが、またよじれてきていることに気づきました。
「周りの目や常識に縛られず、自分軸で生きたい、会社に縛られない働き方をしたい」
という思いに、最近は、
「そう生きられたら、周りから一目置かれるんじゃないかな」
という思いがにじむようになってきました。
頭に浮かぶのは、
「働くっていうのはツラいことでも歯を食いしばって働くことだ」とか、
「高学歴で優秀だ」とか、そんな話をしがちな身近な人たち。
そんな人たちに対して、
「僕はもう、そんな常識には縛られない生き方をしてますよ」と
軽やかに生きる姿を見せつけたい、
みたいな気持ちが心のどこかに湧き出ていることに気づきました。
これ、また「他人からの評価」を目的にしてしまってるやん、おれ笑、
となったわけです。
これは、かつて僕がうつ状態になったときの生き方のクセそのもの。
他人に認められたい気持ちが歯止めなく膨らみ、本音が見えなくなり、
勝手に期待を背負って苦しくなっていったあの頃と同じ構図。
あの経験があったからこそ、世間的にどう見えるかを基準にするのではなく、
自分がどう感じるかを軸にすることを選んだはずでした。
ところが気づけば、当初の純粋な「本音で生きたい」という願いが、いつの間にか
「世間から羨ましがられる状態になりたい」という気持ちへと変質していました。
なんとも滑稽だなって。
周りから「デキる奴」と思われたい気持ちで息苦しくなったのに、今度は、
周りから「自由に生きている奴」と思われたくなっている自分。
いや、自分の承認欲求ってどんだけ強いねん、と。
思わず笑ってしまいました。
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