「頑張らないで生きる」ってめっちゃ怖い

こんにちは。

僕は大学院をでたあと新卒で研究職として入社したメーカーで、メンタルダウンして、休職することになりました。

でも、それからなんやかんやあって復職することに決めて、今は本格復帰に向けた準備中です。

（メンタルダウンや復職の経緯が気になる方はプロフィールをお読みください、笑）

どうせ復職するならテーマを決めたい

休み中に、自分のこれまでの生き方のクセや、メンタルダウンした理由、これからどう生きたいか、

みたいなところをしっかり言語化できましたし、

物事のとらえ方も、いろいろと進化したつもりです。

でも、復職してから、これまでと同様にただ漫然と過ごしていたら、

きっと僕は、また、周りの雰囲気や”あたりまえ”にのまれて、

以前と同じように「周りの評価を気にしてしまって仮面をつけてしまう自分」を繰り返してしまうと思うんです。

だから、まだ試験的な復職プログラム時期に、どうせなら、なにか面白いテーマを決めたいと思ったんです。

復職テーマは。。。

結構悩みました。

で、思いついたのがコレ。

です。これを大方針にするのがいいかなって。

で、もう少し具体的なテーマにすると

です。

このテーマ、これまでの僕なら、到底しんじられない生き方です。

会社を休むまでの、何かモヤモヤとしんどかった数年間、いくつかの本で、

うわ～こんな人生になったらいいだろうなぁ、と思った著者にめぐり合いました。

その人たちは、大抵おなじようなことを書いていました。

「頑張らないで生きたらいいねん」

「堂々とワクワクすることだけやったらいいねん」

「自分ファーストでいいねん」

こんなかんじ。

とてもすくわれました。

「あ、テキトーに、自分の好きなように生きていいんだ…」と少し気が楽になりました。

でも、結局、僕はその言葉のようには生きられませんでした。

なぜなら、心底では「そうやって生きたら、ダメになる」と思い、そんな生き方でうまくいく未来を信じられなかったからです。

なぜ、信じられなかったのか

結局ボクは、そういう、一見、不真面目にも見えてしまう生き方をすることで

• 周りからムカつかれる自分
• イライラされる自分
• 呆れられる自分
• 厄介者扱いされる自分

になることが怖かったんです。

自分がポンコツ呼ばわりされることを、どうしても受け入れられなかった。

頑張らず、自分の好きなことだけを職場でする自分を想像すると、

周りから冷ややかな視線を浴びて、陰で「使えない奴」と言われる自分の姿が脳裏に浮かび、

「こうなるのは嫌だ！！」

と、そういう生き方を選べなかったんです。

その生き方で、人生が好転するなんてこと、信じられなかった。

自分が信じられる生き方をつづけた結果が…

で、僕は、その代わり、これまでの人生である程度うまくいくことが実証されてきて、ある程度信じられる

「周りの期待に応えるべく（しんどいことでも）真面目に努力する」生き方を選び続けた。

その生き方に限界があるかもと、うすうす気づきながらも…

そして、その結果、メンタルダウンしました。

・・・

だからこそ、復職するからには、

もう今の自分が「ホンマにうまくいくんかな」と疑ってしまうような、

だけど、メンターにしたい方たちが推している

予測不能で半信半疑な”うまくいくとは到底信じられないような生き方”

を試してみる価値があるんじゃないか、

と思った次第なんです。

あ、あと余談ですが、こういう生き方はサラリーマンじゃ到底無理だろうと思っているから

「脱サラ」を目指し、仕事の自給準備に励んでいるわけでもあります。

で、無謀にも、今回僕は、こういう生き方を「会社」でもできないだろうか、

完全にできなくとも、少しくらいは気楽に生きられる可能性はあるんじゃないだろうか、

とあえてそこを実験してみようとしている、というわけです。

「頑張らないこと」の裏テーマ

一昨日、この方針とテーマを決めました。

そこから、じゃあ、普段どういうことをしたらいいのかな、と考えました。

行動原理は、「これまでだったら我慢してたやっていた行動の”逆”の行動をすればいい」と結論づきました。

たとえば、こんなかんじのことなら、すぐにでもできるかな～と。

• 提案されたイヤな仕事を断る（以前は快諾していた）
• 質にこだわらない（以前は残業してでも質にこだわった。主に承認欲求のために）
• 着心地のいい私服で通勤（以前は、周りの7割にならってスーツ着用）

こんなことを思いついたのもつかの間、

いや、これ実践するのめっちゃ怖いんですけども…笑

と笑ってしまいました。

いずれも、それを実践している自分の姿をイメージすると、

「いけいけ～、どんどんやれ～、それでこそ”自分軸”で生きるってことよ～」と応援する自分と

「うわぁ、○○さんから怒られそう」とか

「うわぁ…みんなから呆れられそう」と心臓がキューっとなる自分がいます。

で、気づいたんです。

この「頑張らないで、好きなことをして、気楽に生きる」という、一見希望的で気楽に思えたテーマ、実は裏側には

という、僕にとってはどでかい裏テーマが隠されていたことに気づきました。

まとめ

…いや、ここで終わってしまうわけにはいかないのだけれども、

でも、これ以上は、まだ僕の中で考えが進んでいなくて、今はただ

「うわ～、このテーマ、やるのこえぇぇ、どうしよーーー」

「あぁ、結局これは『エイや！』と覚悟をもってふみ出すか否か、だけの問題なのだろうか…」

と、そのデカすぎる裏テーマの壁に慄いているだけです（笑）

なので、まとめにならないまとめ（というか現状報告だけ）をしておいて、

いったんこの記事は終わっておきます（笑）

あぁ…（途方に暮れています、笑）